我們都該謹慎，不要和攻擊性、對抗性格強烈的人發展親密關係。
這類人很容易釋放負面情緒，不會好好說出自身需求，反而習慣用指責、貶低的方式溝通，無論大小事都愛挑毛病、否定他人。
他們往往控制欲強，待人處事雙標，要求身邊的人體諒遷就自己，卻完全忽略別人的感受、底線與需求，共情能力十分薄弱。
對抗型人格會把人際互動當成一場博弈，凡事非要分出輸贏，一定要在關係裡佔上風。
冷戰是他們常用的懲罰手段，就算只是瑣碎小事，也要爭取勝利感。
他們會想盡辦法證明自己更強、付出更多、受了更多委屈，把普通討論轉變成辯論，所有相處都變成角力。
長期維持親近距離，你會時刻處於防備狀態，不自覺緊張、自我懷疑，甚至改變自身去避開衝突。
這類人熟悉一種「激怒式糾纏」，也就是攻擊式連結，他們真正想要的，就是你的情緒反應。
你的惱怒、失控、回覆與情緒起伏，都是他們想拿到的獎賞。
一般人會覺得激怒他人代表溝通失敗，但對他們而言，成功挑起別人的情緒，就是權力感的證明。
一方面，他們得以操控你的情緒狀態，簡單一句話就能擾亂你的心神；能夠左右他人情緒，在他們心中等同自身佔有優勢，這是馬基雅維利式的權力確認，屬於低成本的支配行為。
另一方面，你的難受會刺激大腦伏隔核，也就是獎勵中樞，只要你被刺痛，他們就能獲得滿足。你再多解釋自證，都不會影響這份收益。
激怒式連結還有另一層作用，破壞你的外在形象。
當你被激怒失控，旁觀者容易誤以為是你的情緒不穩定，透過這種方式扭曲旁人對事件的看法。
對高對抗人格來說，敵意是他們唯一熟悉的親近方式。
普通人可以透過分享、讚美、傾訴建立連結；他們的人際工具箱只有挑釁與貶低。
早年經驗讓他們學會，唯有引發衝突，才能得到他人回應，激怒你，就是他們表達「注意我」的方式。
面對這類模式，最有效的做法就是不給予任何情緒回應。
你的每一次動怒與辯解，都是供給他們的籌碼。
當攻擊落入真空，沒有任何反饋，這套強化機制就會慢慢消退，他們會轉向更容易被挑動的目標。
不要試圖去改變或拯救這類人，性格模式難以靠外人扭轉。
學會篩選人際圈，減少互動、守住邊界，才是保護自己情緒與內心的最佳選擇。
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